Sal y pimienta (VI)

- P: ¿Qué es la muerte para los católicos?
R: Una forma de alcanzar una vida mejor, porque por lo visto ésta es una mierda.

- P: ¿Y para los budistas?
R: Ser muchas personas o animales en diferentes vidas, morirse del todo cuesta mucho.

- P: ¿Y para los musulmanes?
R: Una forma de llegar al Paraíso, pero si se quiere por la vía rápida tiene que ser llevándote por delante a cuanta más gente mejor.

- P: ¿Qué es una muerte digna?
R: Una en la que no babees ("All that jazz").

- P: ¿Por qué es chungo nacer varón en algunas religiones?
R: Porque te cortan el pito

- P: ¿Por qué el Opus es una secta de contrastes?
R: Porque o hay mucho sexo o ninguno, no se admiten los términos medios.

- P: ¿Qué clase de espectáculo musical haría falta en Madrid?
R: Uno erótico, pero fino. Ya está bien de tanto musical de colegiales.

- P: ¿Cuál es la última horterada doméstica que se ha puesto de moda?
R: Los frigoríficos de colores.

- P: ¿Cuál es la mejor forma de dejar camas libres en un hospital?
R: Poner enfermeras explosivas en la zona de cardíacos.

- P: ¿Dónde hay sábanas húmedas en un hospital?
R: En la zona de urología.

- P: ¿Y dónde te pueden hacer una depilación brasileña?
R: En ginecología.

- P: ¿Dónde estás siempre con la boca abierta?
R: En odontología.

- P: ¿En qué sitio nadie escucha nunca a nadie?
R: En otorrinolaringología.

- P: ¿Dónde puedes ver a la gente más allá de sus apariencias?
R: En rayos X.

- P: ¿Dónde puede producirse una auténtica carnicería?
R: En el quirófano.

- P: ¿Y en qué sitio se entra a matar como en los toros?
R: En el paritorio cuando hacen la episetomía.

- P: ¿En qué se parecen los cocodrilos, los tiburones y los hombres?
R: En que no atacan mortalmente a la primera sino que esperan a que la víctima se debilite.

- P: ¿Cuándo a veces nos podemos creer que somos Dios?
R: Pues depende de la mierda que te estés fumando ("All that jazz").

- P: ¿Qué es lo que aumenta nuestra cordura y nuestro sentido de la supervivencia?
R: El humor (Chaplin).

- P: ¿Qué palabras se escuchan normalmente en un gabinete de abogados judíos?
R: Cólera, negación, pacto, depresión, aceptación (“All that jazz”).

- P: ¿Por qué es inútil discutir sobre la propiedad de la tierra?
R: Porque seguirá ahí cuando nosotros hayamos muerto. Es como si dos pulgas discutieran sobre quién es el dueño del perro en el que están (“Cocodrilo Dundee”).

- P: ¿Qué es obligado declarar siempre en el aeropuerto?
R: Las cosas malolientes, como el cabrales por ejemplo. El mal olor también es sospechoso.

- P: ¿Dónde es siempre lícito que un hombre se quede en paños menores?
R: En el aeropuerto cuando se tiene que quitar el cinturón para poder pasar el control.

- P: ¿Cuántos sinónimos hay de hacer el amor?
R: Muchos, y no todos bien sonantes: follar, joder, tirarse a alguien, zumbarse a alguien, calzárselo-a. beneficiárselo-a, etc.

- P: ¿Qué es lo más parecido que tenemos en la actualidad a la cota de malla de los caballeros medievales?
R: La malla metálica que se ponen los polleros a modo de guante. Pasar a cuchillo a personas y animales requiere una protección.

- P: ¿Cómo se reciclaba el aceite en la Edad Media?
R: Tirándolo por encima de los muros de las fortalezas para freir al enemigo. De ahí surgió el término de “pringaos”.

- P: ¿Cuáles son los árboles más sabios que he visto?
R: Los que aparecen en “El señor de los anillos”, porque hablan con mucha cabeza y no se andan por las ramas.

- P: ¿Qué similitud tenemos los girasoles y yo?
R: En que nos gusta estar siempre de cara al sol.